Rollercoaster.

Così è la vita.

La mia, di chi ha una malattia cronica, o di chi semplicemente non si arrende all’accettazione.

Ieri parlavo col mio maestro mentore medico <3, mi ha detto che sono – come lui – troppo mentale.

Eh già…..quando sono nella curva bassa, come ora, la meditazione mi respinge, ovviamente. Io respigo lei forse, boh.

Chi sono dottore? L’ansia mi viene perchè non so chi sono e quindi non so chi essere. Sono una che è malata e se lo accetta vive di conseguenza? Che quando lo accetto, per alcuni perodi accade, sto da Dio. Sul serio. Ferma, centrata serena. Sono qui, respiro e faccio del mio meglio. ATTIMO DOPO ATTIMO, solo sul presente. Niente domande, la mente è quieta, faccio quel che devo fare al meglio che posso. Ma quando invece sto così, come ora, non riesco a stare sul presente e la mente assassina galoppa e mi chiedo ma chi sono? Che poi lo so non c’è bisogno di incasellare ma io incasello tutto, dottore lo sa che sono fatta così vero?

Ride. Lo sa. Mi lascia parlare.

Io ho proprio una mania del controllo ma sul serio, guardo il gas e la porta di casa tremila volte. Torno anche su a ricontrollare se sto uscendo.

Ride.

Quindi no, dicevo se io dico ok sono malata, lo accetto, lei è con me è parte di me quindi devo imparare ad ascoltarmi e riposare quando sento che ne ho bisogno, fermarmi se ne ho bisogno insomma assecondare un corpo dentro al quale c’è una battaglia continua. E’ normale che sia stanca (se date un’occhiata qui, al forum sull’AR americano vedrete che una delle domande più poste riguarda la stanchezza cronica) e che debba riposare. Ok? Però se lo faccio poi la vocina dentro di me mi dice “si ok, riposati, non sarà che ne stai approfittando? Non sarà che questa artrite un pò ti fa comodo che puoi dormire quando vuoi, puoi fare 6 ore al lavoro ecc.?”. Però poi ci penso e dico CAZZO NO! Non ne approfitto, cioè si mi fa piacere arrivare a casa alle 14.30 e non alle 18, sto più tempo con A., con Lampo, mi riposo, tiro il fiato, ma lo devo fare, preferirei avere più energia no? No dottore? Quindi alla fine non so chi essere. Il problema è che non so chi essere. Perchè se invece sono quella sana, o che guarirà, quella che lotta per la cura, allora è una guerra senza quartire. Ogni giorno a leggere, documentarmi, inventarmi diete, prendere nuovi integratori, sperare. La speranza mi uccide sa? Come Asia Argento in Maledetto il giorno che ti ho incontrato. Lei non ci voleva andare in un nuovo ospedale a sentire un nuovo parere. Si era rassegnata. O no, forse aveva accettato. E io mi sento come lei. Finchè cerco alternative ai farmaci non posso accettare.

Ma d’altro canto se accetto i farmaci mi sento fallita. E’ un’idea mia lo so, sbagliata, ma ce l’ho. Se accetto, passiva e mi siedo e dico “ok, va bene, prendo i farmaci”. Mi sento più serena da un lato ma anche vittima di un sistema sbagliato dove non si cerca la causa, dove si spegne – per modo di dire – il sintomo. Io odio questo sistema, non lo sento mio, non mi risuona, non riesco ad accettarlo. Quindi non so chi essere. Questa guerra mi sta logorando.

Ovviamente lui poi mi ha risposto, parlando a lungo e facendomi ridere, come sempre. Magari ve ne parlerò… 🙂

Il succo è che devo stare centrata, respirare, fare yoga, meditazione, smettere di giudicarmi (sono cattivissima con me) e pensare a tutto quello che di buono è venuto fuori e sta venedo ancora da questo viaggio. Tutte cose che faccio già, che mi hanno salvata più volte, ma la strada è lunga, non è semplice, è tortuosa e spesso si inciampa e a volte mancano le energie per rialzarsi… ma non c’è tempo per restare a terra a compiangersi, non si può fare troppo a lungo.

Per fortuna non sono sola. Grazie anche a tutti voi che mi seguite e mi fate sentire il vostro affetto, non è poco ❤