Super eroi.

Non ho enfasi in questi giorni

non ho testa per nulla e nessuno per fortuna Lampo mi costringe ad essere PRESENTE – che invece io vorrei proprio smaterializzarmi in questi giorni, non esistere, non respirare, non consumare, non essere – non posso mancare agli appuntamenti quotidiani e materiali come passeggiata/recupero calzini che puntualmente mi ruba/lavaggio dei minidentini/pappa/passeggiata + pulizia zampine + pulizia resto dei 25 cm di cane/sgridaggio dell’abbaio in balcone tipo “no amore mio santo non si abbaia capito a mamma? Non si abbaia amore mio cucciolo santo sennò mi tocca chiudere le finestre e muoio di caldo poi mi viene il nervoso e se mamma si incazza è un casino capito amore, bravo non abbaiare bravo/altre cose così pucciose da mamma di cane (Adolescente è rintanato in camera sua, ha finito gli esami è stato promosso e a volte mi dimentico che è in casa, tranne che quando qualcuno gli spara nel gioco e sento le urla allora sono serena che è ancora vivo e si è nutrito e sta bene)*.

*Enfasi, si chiama enfasi, o licenza poetica. Per mamme ansiose e gente tendente al giudizio: so BENISSIMO dov’è mio figlio, cosa ha mangiato, cosa sta facendo.

Però non ho proprio enfasi per nulla e un pò mi spaventa perchè io non sarei proprio così, anzi le giornate di schifo di solito mi servono come trampolino per trovare una via d’uscita, ma in questi giorni è un roller coaster di ansia e schifo e inutilità e non capire e non vedere il senso. Non riesco a mettere a fuoco e invece di starci dentro e dire ok, va bene, ok, è così, come saprei che si fa di solito, invece mi dibatto come Nemo nella rete e più mi scazzo più l’ansia sale e più cerco un senso e meno ci vedo,  è come nebbia tutta attorno che sfoca il punto che vorrei vedere.

La notte buia dell’anima, la chiamano. LA NOTTE, non LE NOTTI …. eppure è un periodo che può essere lungo, quindi gente armiamoci di pazienza e vediamo il lato positivo. I risvegli non sono mai una passeggiata ❤

Non metto a fuoco molto in questi giorni infatti non scrivo perchè sono disconnessa e sto solo osservando ciò che accade, ma ho visto una cosa e mi ha colpita e non volevo mettermi a scriverne ma mi torna in mente ed è come se volesse uscire a tutti i costi.

Ho visto che mi guardavo, non so quando nè dov’ero, mi ricordo di aver pensato a me come ad un’invalida handicappata (non nel senso letterale e privo di giudizi: con un handicap), l’ho detta con la bocca storta questa parola, pensando cose brutte, vedendo la MANCANZA, ciò che NON RIESCO a fare. L’ho detta sottolineando la DIFFERENZA tra me e le persone “NORMALI” (vorrei sapere cos’è normale poi…). I SANI, quelli che hanno le braccia dritte, le ginocchia dritte, le mani dritte, i polsi dritti, le dita dritte, che non sembrano rami di un albero dopo un uragano quando esci a sentire l’arietta fresca e per terra ci sono i resti del disastro. Io sono così. Porto addosso i segni del disastro.

E adesso è estate e non li puoi nascondere.

Poi dopo questo pensiero un altro velocissimo: perchè quando vedo qualcuno che vive (lotta, sicuramente lotta, come lotto io, come lottiamo tutti) con qualche problema lo vedo con occhi ammirati, lo guardo come un guerriero e per me invece nessuna pietà?

Ho pensato alla mia amica Cuoreruotante, guerriera che a volte non sa di esserlo, e come lei ho pensato a tutte le persone che incontro per strada su due ruote, tre, quattro, con bastoni, tutori, bende, gessi, cicatrici più o meno vistose, gente che non conosco ma che MAI ho guardato pensando “handicappati”, “invalidi”, “non possono correre”, “che sfiga”….mai….anzi …. mi sono sempre nutrita in segreto del loro coraggio che magari come me non sapevano di avere.

Magari come me hanno solo deciso di continuare a vivere per vedere dove li avrebbe portati questo viaggio, magari non hanno fatto piani di emergenza sopravvivenza o liste di atti magici o grandi illusioni, MAGARI VIVONO UN PASSETTO ALLA VOLTA CERCANDO DI TROVARE L’ARIA PER FARE ANCORA UN ALTRO RESPIRO.

Li vedo eroi, li vedo forti perchè li vedo in centro, per strada e non vedo le lacrime, la paura, non leggo i loro diari , non sento le loro telefonate, non sono con loro dentro dal medico, non vedo i loro referti e le sentenze dei dottori, li vedo per un attimo in strada e catturo la forza che emana il loro STARE IN PIEDI, il loro ESSERCI COMUNQUE, il loro SOGNO DELLA VITA, la loro FORZA IMMENSA. Capisco che a volte dietro ad un sorriso c’è un mondo fatto di pianti chiusi in bagno, di terrore del futuro, perchè sono i miei. Ma di me vedo solo quello. Non vedo la forza non vedo il coraggio, non vedo la guerriera.

Forse è ora che inizi.

❤

coccole ❤