La forza della mente.

Questa complicazione non ci voleva. Mi sta rubando tutta l’energia che avevo.

La preoccupazione per quello che sarà, per come andranno le cose, per le conseguenze che questa trombosi potrà avere sulla mia vita e sulla qualità di essa mi tolgono il respiro ed è un lavoro ricordarsi di cambiare pensiero.

Mi sento un’altra persona. Non sono quella motivata e motivante, quella che vede il lato positivo, il bicchiere mezzo pieno, quella che trova in ogni giorno la gioia e la speranza e soprattutto la voglia di condividere. Cosa condivido? Le lacrime? Il senso di sconfitta?

Oggi ho pianto anche al supermercato. Chiara non te la prendere ma il tuo messaggio in cui mi chiedevi se al seminario avrei partecipato o solo ascoltato mi ha distrutta. Ho iniziato a dirmi cose terribili come: “sei la solita handicappata“, “starai sulla tua sfigatissima seggiolina e tutti faranno cose mentre tu guarderai, come sempre“, “la puoi solo guardare questa vita, piantala di sperare che arriverà il giorno della tua partecipazione“… e così via.

I complimenti maggiori li ricevo per la forza, la perseveranza, la grinta e la determinazione, ma anche per l’allegria, l’attitudine a buttare in ridere e il mio marchio di fabbrica: l’auto ironia. Tutta roba che non trovo ora.

Quindi cosa sono? Un’ipocrita il resto del tempo? Quando prendo il cortisone, cammino, esco, faccio cose e predico che bisogna ridere e non mollare? Bisogna arrivare al burrone per ridimensionare la faccenda. Bisogna prendere davvero paura per vedere se si è poi così bravi. Si è tutti capaci di fare i duri quando le cose sono tollerabili.

Mi sto odiando.

In altre occasioni mi sarei detta: “andrò e farò tutto quello che potrò, perchè sono una tigre e non mollo e sarà bellissimo… l’energia sarà fortissima e avrò attorno tutte anime che adoro con cui mi sento a casa” mentre oggi riesco solo – a stento – a trattenere le lacrime.

Lunedì ho un’altra visita angiologica con una dottoressa che dal curriculum promette bene, speriamo sia comprensiva e capisca che sto tremando dalla paura. Speriamo che chiarisca una volta per tutte cosa posso e cosa non posso fare, qual è effettivamente il rischio di un’embolia e come procedere per la parte calcificata del trombetto.

Mi sembra che la vita ultimamente sia tutta un’attesa. Attesa della decisione del chirurgo, attesa delle risonanze, attesa che le veda la reumatologa e decida come procedere, attesa dell’intervento, attesa delle dimissioni, attesa del recupero, attesa dell’eco doppler, attesa dei 45 gg. di eparina in dosi da cavallo per sciogliere il coagulo…

Forse dovrei semplicemente vivere, senza aspettare nulla…

Mi sento come una che sta cucinando e perde la ricetta, come un cieco che perde il suo cane…non so dove andare… che strada prendere…

Non voglio piangere, non voglio essere debole ma non so come si fa ad essere forti adesso.

Se il trombo se ne andrà, se questa storia finirà bene, mi guarderò indietro e vedrò una perdente. Una che semplicemente ha lasciato trascorrere i minuti e i giorni senza fare nulla, senza pensieri positivi senza grinta ma solo con lacrime e paura. Non voglio essere questa… eppure lo sono anche grazie al fatto che da un mese sto senza farmaci. Il dolore continuo e devastante non fa bene,  toglie energie e aumenta il senso di sconfitta.

Ecco un’altra cosa che sto attendendo: che diano il via libera per riprendere le terapie. Lo so che avevo detto basta farmaci, ma non è possibile. Non è umanamente possibile combattere con l’artrite reumatoide alla pari senza medicine. Non si è alla pari nemmeno con quelle, figuriamoci…

Forse la soluzione è questa: ricordarsi che siamo sempre noi, anche sotto il velo di mille problemi non siamo la malattia.

Abbiamo una storia, un nome, degli interessi, degli amici e dei sogni che non vanno mollati. A costo di sudare sangue.

Restare sè stessi è la vera battaglia..suggerisce la foto, e forse è il cuore del mio post. Quando sei malato tendi a ridurre tutto alla malattia, a lasciarle uno spazio che non merita, che non le appartiene… piangere va bene, sentirsi a terra va bene purché serva a ripartire.

Se si combatte il dolore si affievolisce, la paura scompare. Il coraggio alimenta sè stesso, esattamente come fanno la paura e lo sconforto, il vittimismo.

Il coraggio è l’ossigeno della la vittoria, così come la paura lo è per la sconfitta.

Inizio del post 11.15 am –> terrorizzata e in lacrime

Fine del post 12.11 am –> forte e combattiva

A volte ci vuole solo un pò di coraggio… ❤

Grazie per la sopportazione 🙂